[manola]

Это забавные истории о моих личных животных. Может быть, они кому-то понравятся))
Лысая собака с синим хвостом.
Ей оставался один день жизни. Собственно, это никого и не удивляло. Финансирование приюта было прекращено, в качестве особой милости всем животным, там содержащимся, дали неделю на пристройство. Работники приюта и волонтёры начали судорожно кидать объявления с просьбами о помощи, кого-то успели забрать, кого-то нет, а у кого-то и шансов не было. Она была из последней категории. Толком никто не знал сколько ей лет, но было понятно, что явно не меньше двух. Информации о ней было совсем мало. Её хозяйка, которой было уже за восемьдесят лет, умерла. Это не сразу узнали. А когда соседи вспомнили, что что-то несколько дней её не видели и вызвали милицию, дверь вскрыли и обнаружили старушку, вокруг которой лежали три собачки. Никаких душераздирающих подробностей вроде обглоданного тела и прочих страстей не было. Просто три собаки прощались и с хозяйкой и с жизнью. Истощены были до предела, но из этого состояния их сумели вывести, а вот пережитый стресс так просто не сдавался. Двоих, более устойчивых психически, сумели пристроить, а третья... Третья боялась всего до судорог, и все попытки отдать её в добрые руки неизменно заканчивались возвратом сумасшедшей и нервной псины обратно в приют. Она забивалась в любую щель и замирала там, не реагируя на попытки с ней поладить.

-Она маленькая, размером с кошку. - простуженный, голос в трубке устало рассказывал о безнадёжной собаке. - Приезжайте, посмотрите. Ну, вдруг вам понравится... А, может, кто-то другой... Пожалуйста, только приезжайте.

Я по сей день очень благодарна той женщине! Мы приехали и нас отвели в комнатушку, где лежало нечто. Она на фото была в рыжеватой шерсти, а сейчас...

-Нет, вы не думайте, пожалуйста. Это не зараза. Мы проверили и на лишай, и на демодекоз и на всё остальное. Скорее всего, стресс. - сотрудница приюта безнадёжно рассматривала совершенно лысую собаку. Местами на шкуре были красные очаги воспаления, покрытые мокнущими струпьями. - Да вы познакомьтесь с ней. - женщина взяла собаку, та окостенела от ужаса, одела на неё ошейник и поводок и вручила нам. - Ой, ну иди уже! Хоть какой-то шанс тебе! - в сердцах сказала она псине, а та с перепугу начала дрожать. Поводок пришел в движение и начал напоминать идеальную синусоиду - такой интенсивности была дрожь. Мы переглянулись. Нет уж, на такое мы были ни разу не готовы. Лысое, сумасшедшее создание, гораздо больше кошки, качающееся на тонких голых лапах, колотящееся и явно собирающееся упасть в обморок. Мы что, совсем того?

-Мы её забираем! - вздохнули мы в один голос. Я до сих пор не знаю, как мы на это решились. Наверное, от беспросветного ужаса, который чувствовался и в приюте и в этой собаке. Такого ледяного, безнадёжного и беспросветного.

-Ну и ладно. - я волокла на руках переноску, в которой сидела собака. Ясень пень, размеры её оказались гораздо больше, чем у кошки, а переноску-то я взяла хоть и большую, но кошачью. Февраль месяц, мороз. Собака лысая как колено! За пазуху её не возьмёшь, во-первых большая, а во-вторых страшно грязная и вонючая. В переноску-то нам её на радостях упихали все сотрудники приюта, но голова торчала из открытой дверцы и по этой причине нас в такси не повезли. Вид у неё был такой, что приличный водитель и на порог машины не пустит, и его очень даже можно понять! В метро вокруг образовался приятный в час пик вакуум. - Хоть какая-то польза! - переговаривались мы, стоя посреди толпы совершенно вольготно и свободно.

Сколько же мы её отмывали! А потом сразу же потеряли! Вымыли, вытерли, выпустили из ванной и собака растворилась!

-Слушай, а куда оно делось? - мы обыскали все доступные собаке помещения. Кошки в полном составе презирали нас со шкафов, и подсказывать не собирались. В конце концов, пропажа нашлась в кошачьем домике-когтеточке. Как она ухитрилась туда утрамбоваться, я и по сей день не представляю. Но, вытащить её оттуда было уже невозможно. Пришлось домик вскрывать как консервную банку, отдирая пассатижами его верхнюю часть. Собака, вытащенная из домика, висела в руках помирающей тряпкой и явно прощалась с жизнью. На слова, уговоры, поглаживания не реагировала. На еду тоже.

-И как её кормить? Капельницу ставить, что ли? Что она ела-то?

Перепробовали всё! Оказалось, что в качестве еды она идентифицирует только совсем жидкую кашу. Вареную курицу она не поняла, мясо тоже. Лакомства вообще видела первый раз и не интересовалась абсолютно. Потом приноровились и уговорили её слизывать с рук кусочки собачьих консервов. Из миски она их не брала - стеснялась. А с руки, ну, наверное, может быть это все-таки и ей дают...

Месяц после её водворения в наш дом мы её видели только в лежащем состоянии. Попытка вынести её на улицу закончилась сердечным приступом собаки и ветеринар, пожав плечами, посоветовал оставить её в покое.

-Она так всего боится, что и правда умереть может. Да, от страха. Особенно боится того, что её выкинут, поэтому, шаг к входной двери она воспринимает как то, что её жизнь закончена. И впадает в панику.

Я никак не могла понять, как мы будем с ней решать туалетный вопрос, пока не увидела, что она подглядывает за кошками, пользующимися лотком в туалете, а потом, нервно озираясь по сторонам, крадется туда же и все свои дела делает в лоток. Хорошо, что лоток был огромный! Этот вопрос был решен самой собакой!

-Ой, бедненькая! Ой, какая несчастная собачка! - это соседка пришла в гости и наткнулась на это лысое и в струпьях создание, местами красное и с ярко-синим хвостом. - Ты только не обижайся, а что у неё с хвостиком?

-Виляет. - лаконично объясняю я. Вижу полное непонимание и рассказываю подробнее:

-Она, вроде, сообразила уже, что её тут не обижают, ну и научилась вилять хвостом. А теперь так этому радуется, что хвост стучится обо всё! Все поверхности, углы, ножки стульев. А шерсти-то нет, сама видишь, вот и набивает синяки.

Оксана - человек добрый, у самой собака есть, она с жалостью смотрит на странное создание и только головой сочувственно качает.

-Ой, а вы вторую собаку взяли? Та... Прости. Той уже нет? - та же соседка через два месяца.

-Оксана, да ты что! Это она же! Умка! - я указываю на Умку. Знаю, пальцем тыкать не культурно, а что делать?

-Быть не может!!! - её удивление вполне можно понять. Собака оказалась ладненькая, рыжая в беленьких носочках, и хвост тоже оброс. Он вполне себе солидный, только всё равно стучится обо все!

Умка она в честь Умы Турман. Такой же широкий лоб и некоторая загадочная отстраненность во взоре.

Хотелось бы мне написать, что от ласки и заботы она стала совершенно нормальной, но это не так. Большую часть своего времени она проводила под кухонным столом. Там - её нора. В норе безопасно! Нет, она и радуется нам и хвостом виляет, а где-то через полгода научилась лаять и петь. Поёт широко открыв рот и вытягивая тихонько «Ооооооуууу». Выпрашивает всякое вкусное - приходит и кладёт голову на колено. А когда думает, что ты её не замечаешь, усиливает давление. С кошками ладит изумительно, с остальными собаками тоже, а вот люди...

Пока человек сидит, это куда не шло. Стоит только встать, у Умки паника! И более чем через десять лет она всё равно боялась резких движений, громких звуков и чужих людей.

Года два назад у Умки случился инсульт, мы думали всё! Не выживет! Фигушки! Справилась, выжила, и напрочь перестала бояться! То ли впала в щенячество, то ли видеть хуже стала и резкое движение не кажется таким уж пугающим, кто знает... Но, Умка начала получать от жизни истинное удовольствие. Ходит, попрошайничает, постоянно виляет всем хвостом. Радуется. Безукоризненно пользуется кошачьим лотком и тихонько поёт, когда есть настроение. Странная и любимая рыжая собака. Собака, у которой много лет назад оставался один день жизни.

[manola]

Тыгыдынский конь в кошачьем исполнении.
Тыгыдынский конь - это явление, знакомое почти всем владельцам собак и кошек. Происходит оно когда ваш питомец вне зависимости от его габаритов, веса, наличия или отсутствия копыт вдруг воображает себя как минимум конём, табуном коней, а максимум - табуном слоников (знаю, что у слонов стада, но табун слоников как-то нагляднее отражает нашу реальность).

Обычно режим «тыгыдына» первого типа включается рано-рано утром. Спите вы и вам хорошо! Сны, возможно снятся, а даже если и нет, это же ваше личное дело! И вдруг... В это ваше личное и неприкосновенное «хорошо», врывается милая и нежная кошечка! Врывается с грохотом которому позавидовала бы танковая дивизия на учениях в условиях приближенных к боевым. Вначале вы даже не сильно понимаете, что это было... Что-то такое.... Такое...

-Вот и приснится же... - думаете вы. И пытаетесь унять сердцебиение и нарастающий гул в ушах. Но, гул не унимается, и более того, усиливается. И тут оно настигает вас снова!!!

Вы на автомате вспоминаете дальних родственников вашей милой, нежной и любимой кошечки... Таких как Ешкин кот и Японский городовой (по моему глубокому убеждению, это тоже такой кот, только живущий в японских городах), возможны упоминания ещё некоторых известных личностей, но мы сейчас не об этом. После удаления из вашего поля зрения ликующего комка шерсти, сверкающих диким первобытным восторгом глаз и когтей, которые только что так удачно прошли по вашему животу, вы начинаете сомневаться, что вы владелец именно кошки.

-Четакое? - думаете вы.

Если вам сильно не повезло и у вашей питомицы или питомца сильно беззаботное настроение, ждите повторения тыгыдына ещё пару-тройку раз. Если у вас собака, помножьте полученный эффект на вес животинки и получите искомый результат....

Второй режим «тыгыдына» бывает обычно в частных домах или на дачах. Короче говоря, везде, где можно забраться на этаж над вами. Этот режим срабатывает в ночи очень лениво переходящей в утро. Вы спите, никого не трогаете, и вообще безмятежны. Заметьте, когда ваше состояние далеко от безмятежности, никакого «тыгыдына» первого и второго типа вы не дождётесь. То есть, если у вас бессонница, или вы что-то смотрите, читаете, или даже спите, но видите при этом кошмары, никто ничего подобного осуществлять и не подумает! Наслаждайтесь вашими кошмарами на здоровье...

Так вот, вернёмся ко второму типу. Спите вы безмятежно и вдруг над вами кто-то топает как табун вышеупомянутых коней, или слоников (понятно же, что не слонов - потолок бы рухнул). А может, это грабители забрались на вашу дачу и тырят с чердака старые газеты для растопки печи и прабабушкин граммофон? Только что-то много шума от них! И бегают туда-сюда, туда-сюда. Прямо видно как доски прогибаются от звуковой волны!

Нет, не волнуйтесь, просто тихо позовите:

-Кис-кис-кис... Жрать подано! - возможно, у вас это получится по-другому, но я в три часа ночи вежливее не смогла. Зато узрела тишайшую и милейшую свою кисаньку Шушеру в виде «ах какая я тут ночная рысь». Глаза горят, клыки сверкают, хвост трубой, шерсть дыбом, а в клыках зажат катализатор «тыгыдына» - бантик от штор, который играл роли дичи.

-Шушераааа! Плюнь мышку, и иди спать! - я коварно отняла добычу, правда, раз уж обещала, лакомство дала. Еда-то и так стоит!

Возможно, у вас менее упорные кошки и вам повезет больше. Но, Шуша, войдя в раж играла попеременно с салфеткой, сухим листком, меховой мышкой, и под конец моего терпения и самообладания и уже под утро - с потерянной мною несколько дней назад заколкой-зажимом.

-Всё! Сейчас это прицеплю тебе на хвост! - шипела я, отобрав очередную игрушку. Правда, Шуша осталась не в обиде, наигралась, устала и безмятежно растянувшись, уснула, освещаемая первыми лучами солнца. Так хотелось разбежаться и через неё попрыгать! С трудом убедила сама себя, что это неприлично, так шокировать порядочную уставшую кошку!

Третий тип «тыгыдына» настигает вас, когда вы что-то несёте в узком месте вашего жилища. То есть руки у вас заняты чем-то хрупким или легкопроливаемым. Стоит вам зайти в коридор, оказаться в дверном проёме, или между мебелью, как ваших животных вполне может осенить идея ломануться или вам навстречу, или за вами, а то и над вашей головой. Тут уж как вам повезет с диспозицией. Самое поганое, если попадают под колено. Приём «тыгдынский конь с размаху бьет ферзя (простите, хозяина) под колени и обрушивает его на пол» очень действенный и весьма применимый некоторыми нашими питомцами. Прямо как поджидают нужный момент, чтоб осуществить вышеописанное! Причём, чем крупнее питомец, и миниатюрнее человек, тем приём действеннее. Моя бабушка, например, иногда въезжала в кухню почти верхом на собаке. Но, она у меня не их боязливых, да и верхом ездить умела, так что мало этим смущалась.

Четвёртый тип вы можете наблюдать, если животных у вас несколько и на них нападает коллективная идея поскакать в местных прериях. За неимением прерий используется любое доступное пространство. Причём не очень важно какое, горизонтальное, или не сильно... Можно и по стенке пробежать, если душа поёт... Особенно если поёт хором. Весь хор мчится! Я как-то, гордясь своёй ловкостью, умело выдернула из-под лап такого табуна ведро с водой, но не заметила кота Пуха, который спал, проснулся от шума, увидел, что все побежали, ну и тоже побежал. Только вот спросоня меня как препятствие на своём пути не идентифицировал. И как раз попал под коленки. Вдогонку несущимся в радостной эйфории животным полетело литров восемь воды (хорошо хоть чистой) и пустое ведро. Я и Пух пострадали меньше всего. Остальные, остановленные в полёте неожиданным цунами, попытались разбежаться в разные стороны, но в гигантской луже это было сделать непросто.

-Вот! Вот вам за все мои прыжки из-под ваших копыт! - выговорила я, когда сумела отсмеяться. - Теперь-то я точно знаю как остановить табун тыгыдынских коней!

Правда, пришлась вылавливать и сушить бывших коньков, мыть пол и даже кое где вытирать стены, но оно того стоило!

[manola]

Хозяйка, ты что, спишь? Мы там всё уронили!
Спишь себе, мирно, приятно, никого не трогаешь! Сны видишь, такие славные, как цветной фильм. Луг цветущий, тропинка, красота, где-то далеко-далеко погромыхивает гром, наверное, во сне дождик будет! И вдруг в сон врываются какие-то кони! Нет, не кони, а тигры! Нет! Да какая же скотина скачет по моему прекрасному сну и топчет мои цветы?!

И тут приходит осознание того, что скачут уже по мне, и топчут мой собственный организм, который вообще-то секунду назад безмятежно созерцал природные красоты, и ни к чему таком не был готов абсолютно!

-Так! ТАК! Какая редкая скотина тут развлекается?

Скотина радостно откликается на зов и в полном составе лезет сообщить мне, что уже почти утро, и по этому поводу они вскрыли закрытую дверь и прибыли нас будить.

-Сколько времени? Полпятого? А ну-пошли-все-отсюда-немедленно-вон!

Коллектив выносится вихрем. Вид у меня дикий, голос соответствующий виду, а настроение им под стать. Мрачно выхожу в коридор и выясняю, что живность прибыла вовсе не просто так!

Они уронили в коридоре кошачьи многоэтажные домики, и конструкция закрыла и забаррикадировала собой дверь в ванную. А там как раз пребывал один из котов, который воспринял заточение как изощренное издевательство и теперь воет и скандалит, требуя «свободупопугаям»! Коллектив честно пытался отколупать дверь, вон она исцарапана! Но, дверь не отколупывается, собрат орёт, полпятого и вообще всё плохо! И куда, спрашивается, бежать?

Правильно!

-Хозяевааааа! А хозяева? Вы что? Ещё спите? Ну, тогда мы идём к вам!

Я так и не поняла, как коты сагитировали присоединиться к ним собак, но прибыли и убыли они в комнаты все вместе. Это я на себе ощутила. Так же, полным составом они мне помогали поднимать домики. Как помогали? Разумеется, усевшись на них! Скидывание и разгон добровольных помощников был самым сложным этапом работы! Потом утешала кота извлеченного из ванной. Он выскочил весь взъерошенный, с огромными, даже слегка выпученными глазами, шерсть дыбом. Жуть! Подозревал нас всех в злом умысле, даже попытался набить морды собаками. Пух, он вообще, склонен немного преувеличивать коварные планы окружающих по своей особе.

Ладно, утешила, успокоила, пригладила щёткой, а то похож на заспанную россомаху, вымыла ванную, потому что он там бежал-бежал-бежал и всё вокруг в шерсти.

-Неее, вы тут как хотите, а я спать пошла! Выходной! Совесть иметь надо! - сообщила я живности и ушла. Легла. И что-то мне кажется, что я какой-то важный момент упустила.

-Пофиг уже, пусть хоть все в ванной застрянут! - решила я, проваливаясь в сон. И сон такой приятный... Гром погромыхивает вдали, дождик, наверное, будет... Птички поют, поют, поют как-то очень уж громко и немузыкально и почему-то прямо перед моими глазами крутится щетка-пуходёрка. - Караул! Я щётку убирала, а дверь в гостиную не закрыла!

Вылетела я в коридор вихрем! Точно! Дверь распахнута, в клетке с попугаями, проломив верхнюю планку, сидит Веник, и пытается сделать вид, что он тоже корелла. Такая... Черно-беленькая! А что? Вот сейчас он на донышко приляжет, глазки закроет, и глядишь, я его и не замечу!

Остальные коты радостно скачут вокруг Пуха, который сидит с попугайный пером в пасти и глубокомысленно смотрит на его кончик. Если перо пожевать, то конец пера шевелится. Пух соображает, есть ли тут какая-то связь или нет, и куда делось то, что летало и верещало вокруг. Меня это тоже очень интересует, но попугаиху Степу я замечаю быстро! Она сидит и радостно откусывает листики с традесканции.

-Всех раздам в добрые руки! - выдыхаю я. - Начну с попугаев! - решаю через десять минут, потому что все кошки и собаки меня слышат, и взаимодействуют, то есть стоит мне рявкнуть, быстренько эвакуируются из гостиной подальше. Ну, кроме Веника и Пуха. Веник застрял в клетке, а Пух занят пером. Он у нас вообще немного не от мира сего, ему позволительно...

Как репку выдёргиваю Веника из клетки, отбираю перо у Пуха из зубов, выставляю обоих из комнаты, а потом ещё полчаса уговариваю паразитку Стёпу слететь с карниза для штор, параллельно устанавливая верх клетки в пазы.

Шесть утра. Выходной. Спасть хочется до ужаса. Легла. И приснился мне кошмар - цветущий луг, тропинка, дождик...

[IceMama]

Хорошо написано!

[Нефея]

manola, вот прям супер-рассказки под субботний утренний кофе, когда никуда не надо спешить/бежать, и можно спокойно, со вкусом представить и переварить все эмоции от написанного, не боясь разбудить соседей по переполненному вагону метров час-пик!

ЗЫ. На форуме за столько лет было несколько волн "жизненно-околособачьих" книг. Старожилы с удовольствием вспомнят "Варвару...", "Бригантину...", "Марусю..." Вы - новая волна приятностей на нашем форуме, Ваши истории поднимают настроение. Спасибо, не останавливайтесь!)

[manola]

Сообщение от Нефея

manola, вот прям супер-рассказки под субботний утренний кофе, когда никуда не надо спешить/бежать, и можно спокойно, со вкусом представить и переварить все эмоции от написанного, не боясь разбудить соседей по переполненному вагону метров час-пик!

ЗЫ. На форуме за столько лет было несколько волн "жизненно-околособачьих" книг. Старожилы с удовольствием вспомнят "Варвару...", "Бригантину...", "Марусю..." Вы - новая волна приятностей на нашем форуме, Ваши истории поднимают настроение. Спасибо, не останавливайтесь!)

Очень рада, что вам понравилось

[manola]

Кот Фёдор и "Женщина, что за бардак ты тут устроила?"

Наша знакомая взяла у нас котёнка. Жила она тогда в старом районе на первом этаже, и окна выходили на закрытый уютный дворик. Котенок вырос, и сколько мы её не убеждали, что выпускать кота в Москве на улицу неразумно, окончательно убедить никак не удавалось. Ирина закрывала форточку, а кот устраивал показательное выступление о том, как он несчастен, одинок, и так далее и тому подобное! Ира не выдерживала, форточку открывала и на этом её решимость заканчивалась.

-Фёдор кот разумный, никуда не убежит! - объясняла она нам.

-Ир, он за кошкой уйдёт куда угодно! Ладно, у тебя двор тихий, но вокруг-то Москва!! - только отмахивается.

И вот, в один не очень прекрасный день случилось то, что и должно было случиться. Фёдор пропал! Не встречал он свою любимую хозяйку ни у подъезда, ни у двери, ни на форточке, короче, кота не было нигде! Ирина ходила по закрытому и уютному дворику и заунывно звала Фёдора. Через день измученные соседи, понимая, что она не успокоится, сами начали искать Фёдора по окрестностям.

-Федяяяяяя! Федяяяя! - слышалось в округе. - Хде ты, тварь такая, лазишь?! Хозяйка уже сама с ума сошла и всех нас скоро сведёт!

Продолжалось это безобразие почти две недели, пока наконец-то, издёрганная Ирина не увидела двух мальчишек из её двора, которые выследили негодяя Фёдора и загнали его в подъезд, и дверь караулили, чтобы, значит, не удрал.

-Тёть Ир! Идите скорее, там этот ваш Фёдор орёт и удрать хочет! - ребята были рады такой удачной охоте!

Ирина вихрем ворвалась в подъезд, коршуном кинулась на тощего полосатого кота и с криками:

-Скотина ты моя ненаглядная, где ж ты был, сволочь такая!? - унеслась к себе вместе со своим сокровищем. Двор выдохнул с облегчением от уже непривычной тишины, покоя и всеобщего благолепия.

-Фёдор! Ты что? Сбрендил совсем? Одичал и мать родную, можно сказать, не узнаёшь? Ладно, я тебе покажу, как на гулянки ходить! Я тебе форточку замурую на веки вечные! Ишь, шипит он мне ещё! Подлая твоя душа!

Все эти монологи мы выслушивали, пока Ирина приходила в себя от пережитого стресса. А потом она начала жаловаться на кота.

-Он одичал вконец! Так-то ласковый до безумия, на руках или на плечах всё время, а тут... И не трогай и не подходи! Сразу рванул к окну, да я не пустила! И в дверь не пустила! Зато, как только еды положила он как рванул к мискам, словно никогда ничего не ел! Из двух мисок ест, в третью лапой вцепился и рычит! Ну, ничего, ничего, оклемается.

Прошел день, потом другой, но, Фёдор не оклёмывался. Так же пытался просочиться в любую щель, жрал как не в себя, и ласкаться не собирался!

-Променял ты меня, негодяй полосатый, на какую-то кошачью вертихвостку! - скорбела Ирина и собиралась отнести кота в ветклинику, - Да! Он меня довёл, и я решилась! Что это ещё такое! Не кот, а словно «женщина хто вы? Я вас первый раз в жизни вижу»! Ну, погоди мне! Кастрируют, сразу вспомнишь и кто я и зачем хозяева нужны!

Ирина была настроена весьма решительно и планы бы свои осуществила, если бы не одно абсолютно непредвиденное обстоятельство. Обстоятельство настолько её взволновало, что звонок нам от Ирины последовал незамедлительно:

-Сижу я ужинаю, и вдруг на окно запрыгивает мой кот, и начинает лапами по стеклу скрести. Думаю, вот мерзкая рожа, всё-таки выскочил. И когда успел, только же что тут был!? Открываю ему форточку, он запрыгивает и прямо с форточки мне в руки валится и давай петь и гладится!

-Ах, ты, как только про кастрацию услыхал, так сразу вспомнил любимую хозяйку, да? И где ты успел так подраться, весь ободранный и пыльный, как мешок от пылесоса! - приговаривала Ирина коту, закрыв на автомате форточку и решив поощрить ласковое настроение котика лакомством.

-Приношу я его к мискам, выкладываю корм, а он так странно принюхивается... Только не к мискам, а вокруг, и вдруг начинает рычать. Думаю, всё! Совсем с ума сошел! А потом думаю, нет, это я с ума сошла! Потому как из-под дивана выходит второй Фёдор! Чего ты ржешь? Нет, чего тебя разбирает-то? Я тут чуть не сбрендила, а она покатывается! Ну, что дальше? А дальше был лютый кирдык! Потому что оба Фёдора начали такую драку, что я уж и не знала, куда мне деваться-то? Орут, кидаются друг на друга, я на диван с ногами влезла, на спинку. Да не хохочи ты так! Это ж ещё не всё! Стою я на диване и думаю, что это же как-то прекращать надо! А как? Как газель сверзилась я с дивана, кинулась к окнам, всё пооткрывала, думаю, сейчас чужой кот свалит! Он же всё это время пытался убежать! А нифига! Он передумал сваливать, оценил еду, и решил остаться, а тут настоящий хозяин дома вернулся! Перестань хихикать! Я сейчас на тебе обижусь! Ты будешь слушать или нет?

Я, с трудом отбиваясь от домашних, которым приспичило уточнить, чего это я так веселюсь и остановиться не могу, убеждаю её, что слушать буду, и эпическое повествование продолжается!

-Короче, дерутся они, воют, катаются по полу, вокруг всё обос... Ну, короче, ты поняла... Куча шерсти летает, и всё это длится как-то очень уж долго! Я терпела, терпела, потом как взяла веник, как рванула на них!

Ирина в ярости - это явление серьёзное! От неё даже её начальство врассыпную кидается, если что... Поэтому продолжению я не удивляюсь:

-А они замерли, шеи втянули, смотрят на меня оба, как зайцы на деда Мазая, глазами хлопают. И тут я понимаю, что не знаю, какой из них мой Фёдор! Они абсолютно одинаковые! Короче, швырнула в них веник, и говорю, разбираётесь сами, как знаете, победителю всё плюшки! И дверь закрыла!

-Ну? И чем закончилось?

-Чем-чем, вышиб мой Фёдор узурпатора в конце концов!

-А как ты поняла, что это твой, а не пришелец? - я как лицо заинтересованное очень даже переживаю, потому как Фёдор - сын Кузьмы. А разбазаривать таких котов как минимум неправильно!

-Да ты бы его видела! Победил, дверь открыл пинком! Я сижу, никого не трогаю, а он на меня с таким возмущением уставился типа: - Женщина! Что за бардак ты тут устроила!

Она вздыхает, потому что говорить что-то мне бессмысленно, я смеюсь.

-Он, меня простил, конечно! Но, мне это стоило приличного количества колбасы! А, если задуматься, то виноват-то он! Ибо нефиг было удирать!

Казалось бы, на этом историю можно закончить, но, она имела некоторые последствия. Кот, который так хорошо гостевал у Ирины, стал приходить на окно и выть, требуя реванша! Ирина, добрая душа, поначалу решила, что бедный голодный котик, оценив жизнь с человеком, хочет домой! Нифига! Изловить кота она так и не смогла, зато её Фёдор научился открывать форточку и по вызову самозванца ходил на дуэли. Прекратилось это только когда Ирина поменяла квартиру, и переехала на двенадцатый этаж!

-Веришь? Так хорошо! Никто в окно не ломится, не орёт, форточки не выбивает, и окно с той стороны не метит! И главное, никого с собственным родным котом не перепутаешь! Лепота!!!

[manola]

Такс Ося в тигровой шкуре.

Когда гуляешь с собакой, быстро учишься отслеживать все перемещения окружающих в пространстве. Еcли собака маленькая - чтобы её не обидели. Если большая - чтобы никого не обидела она, и опять же, чтобы не задели её саму. Поэтому, на прогулке с ротвейлером, загадочное шевеление в сугробе я засекла сразу. Пригляделась. Из сугроба, пробурив его насквозь, активно выкапывалось странное существо. Почему-то ярко-оранжевое в чёрную полоску! Тигр прямо, только мелкий, длинный, на кривоватых ножках и с чёрным тонким хвостом.

-Ося! Вылазь! - голос хозяйки Оскара сразу же развеял моё недоумение. Ему купили зимний комбинезон с капюшоном, сшитый из искусственного меха «под тигра» и теперь выглядит он уникально!

Ося - такс. ЧП. Вообще-то это значит, что он черноподпалый - это такой окрас, но он на самом деле ЧП, то есть вполне себе чрезвычайное происшествие на коротеньких ножках, с огромным самомнением и немыслимо таксячим характером!

Он нежно влюблён в мою собаку. И нет бы в мою старшую - малого пуделя, не, это ему мелко, хотя он спокойно может под ней пройти. Нет! Он влюблён в ротвейлера!

-Ося! Это смешно! Оскар!!! Да отстань ты уже от Лоточки. Если она на тебя случайно наступит, у меня буде плоская такса! - все увещевания хозяйки пролетают мимо Осиных ушек, смешно выглядывающих из-под капюшона. Он самозабвенно и очень забавно ухаживает. Например, стоя на задних лапах, пытается лизнуть морду Лоты.

Она хмуро косится на это недоразумение и задирает голову повыше. Не хватало ещё! Он её вообще-то смущает. Его много под лапами и всё это очень быстро перемещается вокруг каждой из них. Суетится, пытается обнюхать. Мешает.

Хозяйка Оси - милейшая дама, обреченно вздыхает и выражает надежду, что Ося угомонится. Ну, это вряд ли. Он постоянен в своих желаниях, упорен и неутомим.

-Хотя, мне ли не знать... Если уж ему чего в головёнку стукнет, всё!!! Пишите пропало, копайте окопы. Я вам не рассказывала, что он летом учинил? Нет? Мы сняли замечательный дом на отпуск! Так всё понравилось! Мечтали туда и в следующем году приехать! Но, нас туда не пустят!

-Почему? - удивляюсь я. Женщина действительно очень приятная, милая и неконфликтная.

-Почему? Вон причина бежит! - она показывает на тигрово-полосатого Осю. - Ося, отцепись ты от Лоты! Если бы не её феноменальное терпение, у меня бы уже было сто тридцать три кусочка от таксы! Я вам сейчас расскажу, что он учинил!

Ося, такс молодой и азартный. И вот это молодое и полное жажды приключений, авантюризма, охотничьего инстинкта и потрясающего безрассудства существо прибыло в деревню! Ррррраздолье! Можно копать норы, охотиться на птиц, кошек, бабочек, и... А это кто???

Вот «кто» Осю и сгубило. У хозяев дома были козы. Точнее две козы. Дома стояли рядом, один они сдавали на лето, а во втором жили. Нет, забор между ними, разумеется, был. Но, что значит забор, если такс вышел на охоту? Правильно, ничего!

-Дичь! И какая!!! - оценил охотничий Ося масштабы предстоящих свершений и пошел в засаду!

Одну козу он сумел выследить по всем правилам науки и прыгнуть на неё аки тигр из-под кустов! Вцепился в бок и там повис. Коза, к счастью для себя самой, была вполне шерстяная, и серьёзно он её не достал. Болтался на шерсти, пока не подоспели люди и не сняли длинную прищепку - Осю с перепуганной козы.

-Испортили всю охоту! А я её почти завалил! - переживал Ося. Второй раз он подготовился более тщательно, подождал, пока все помехи уйдут подальше, тенью прокрался к соседям и кинулся на второй объект охоты! Коза ожидаемо испугалась, рванулась, выдернула колышек, к которому была привязана и кинулась от Оси, он - за ней. Эта кавалькада обежала несколько раз вокруг бани, а потом коза ринулась в саму баню. И с размаху намертво застряла рогами между печкой и стеной. Задними копытами она отбрыкивалась так, что даже такой азартный охотник как Ося, не решился к ней близко подойти. Когда запыхавшиеся владельцы козы и хозяйка Оси прибежали на шум и лай, Ося пытался вытащить козу, вцепившись в верёвку, но она не поддавалась. Для того, чтобы козу достать, потребовалось вырубить топором кусок стены! Небольшой, но, всё-таки!

-Я вам честно скажу, если бы это не было так смешно, нам бы вернули аванс за дачу и попросили бы уехать в тот же день! Но, они попросту не сумели это выговорить! Как только начинали, сразу смеялись! - продолжала рассказ хозяйка Оси. Ося неутомимо выписывал восьмёрки вокруг ног моей ротвейлерши, а она явно мрачно раздумывала, не выполнить ли спонтанную команду «лежать» и покончить с этим мельтешением раз и навсегда.

-Если вы думаете, что это всё, вы сильно ошибаетесь! - Осина хозяйка попыталась выловить «тигра», но, разумеется, совершенно безуспешно. - Потом он переключился на кур. Сначала мне принесли одну задушенную курицу и Осю. В смысле, Ося мчался за курицей и ругался, потому как у него добычу отняли! Заплатила за курицу, наказала Осю, заперли мы его. Через день всё повторилось. Этот червяк на ножках выскальзывал из дома как тень! Хозяйка, у которой мы снимали дачу, перешла на военное положение, потому что у неё куры супер породистые. Умоляла только, чтобы Ося в её курятник не пробрался.

-И как? - я смотрю на Осю и понимаю, что удержать его на месте можно, только с помощью суперклея! И то, этого хватит ненадолго.

-Ну, как-как... Я оплатила восемь задушенных кур, причём, все как на подбор, были страшно ценными несушками. К счастью, хоть не из курятника хозяйки. Зато в последний день, когда мы уже собирались, паковались и всё укладывали в багажник машины, появляется Ося, такой гордый как горный орёл, и тащит за шею призового выставочного хозяйского петуха. Петух уже не сопротивляется и ласты склеил. Хозяйка как раз стояла со мной у машины и считала минуты до нашего отъезда, и тут на тебе! Она в шоке, я в шоке, муж у меня в панике, дети наши - в кусты полезли и там всхлипывают. То ли от смеха, то ли птичку жалко. Я не уточняла. Кинулась, отняла петуха, думаю, буду реанимировать любой ценой, хоть дыхание искусственное делать! Он один стоит как все те восемь кур и ещё коза! А тут птиц и сам воспрял. Ося его даже не придушил, оказывается, а просто уронил и поволок, и петух в обмороке был. Хозяйка его как младенца укачивает и мне говорит, что мы замечательные люди, очень им понравились, только пожалуйста, очень-очень вас просим, умоляем, больше не приезжайте к нам! А всё ты! Уууу, Оскар!

Ося поднимает голову, на которой красуется оранжевый меховой капюшон с тигровыми ушками и полосками и радостно подтверждает, что да! Он такой!

Через несколько дней я наблюдала, как Ося первый раз в жизни увидел лошадь! Хозяйка волокла совершенно ополоумевшего от охотничьего азарта таксика, крепко притиснув его к себе, а тот выворачивался и всеми силами души надеялся поймать ВОН ТУ ДИЧЬ! К счастью дичь быстро ускакала, а Ося от потрясения не успел понять куда именно. А то бы он так поохотился!!!

[manola]

Живность и жууууткая жуть

Про тыгыдынского коня мы уже говорили. А теперь я хотела бы рассказать вам о другом явлении, которым нас часто осчастливливают наши животные. Это самое явление можно назвать по-разному. Кто-то именует северным упитанным пушистым зверем, кто-то емким словом «кирдык». Некоторые употребляют более резкие, и как правило, нелитературные выражения. Как кому...

Жуткая жуть возникает обычно, когда вы расслаблены и ничего такого не ожидаете... Когда ожидаете - фигушки она вам покажется! Этому явлению нужно состояние «шок - это по-нашему»! Иначе не интересно!

Вот, к примеру, зимний уютный вечер. За окнами метель, вся семья дома, тепло, спокойно, ужин вкусный. Лепота. А! Ещё хорошо бы, чтоб вечер пятницы, для пущего эффекта и контраста. Всем хорошо и вдруг... Расслабленно лежащая на высокой полке кошачьего домика кошь, во сне решает перевернуться на другой бок, напрочь забывая, что там уже край полочки (ну, спит же животное!), и, осуществив своё бесспорно невинное желание обнаруживает, что летит вниз. Да ещё вниз головой! Воет, ясное дело! Собака, в полном и блаженном неведении лежащая ДАЛЕКО от кошки, спросоня кидается выяснять, что случилось, и попадает в аккурат под летящий и воющий меховой снаряд с когтями. Воет уже сама, потому как ничего подобного не ожидала, а на неё мало того, что кто-то рухнул, так ещё и вцепился! И разогнавшись, влетает в кухню, сносит собственную очень и очень немаленькую миску с водой, вместе с тяжеленной стойкой. Вода изображает цунами и даже на миг зависает в воздухе прозрачной стеной, а потом обрушивается на дремлющих в блаженном неведении двух котов и пуделя.

Один из котов, в полной уверенности, что это происки пуделя, сходу впивается ей в ухо. Та верещит, правда, больше от обиды, потому что шерсть на ухе роскошная, и до самого уха он не достал, завязнув на полпути, но дёрнул, и вообще обидно, да ещё и незаслуженно!

Второй кот не понял совершенно ничего! Но раскрыв глаза, и обнаружив прямо перед собой несущегося ротвейлера, пуделя с котом, завязнувшем лапой в ухе, да ещё получив на себя порцию ледяной воды, от неожиданности впивается во что-то и по этому чему-то идет вверх, как по дереву!

Сразу скажу - это что-то была моя нога! Я тоже такой жути не ожидала и не заорала только потому, что поперхнулась чаем.

Когда вышеозначенный коллектив немного угомонился и снизил накал страстей, мы ошеломлённо оглядывали перевёрнутую трёхлитровую миску и стойку, которую вообще перевернуть сложно, мокрого ротвейлера, кошку, двух котов и пуделя, облитую чаем и ещё отфыркивающуюся меня. Всё это щедро усыпано размокшим кормом, по дороге захваченным описанным явлением.

-Чего это было? - любознательно уточнило семейство.

-Ээээ, так жуть жуткая... Что, не видно что ли? - ответила я, пытаясь отжать несчастный томик детективов Рекса Стаута, принявший на себя основной удар чайной стихии. До сих пор, когда открываю эту книгу, вспоминаю, как я её сушила!

Жуть может быть разная... Вот предыдущее описание - это такая... Нечаянная жуть. Стечение обстоятельств. А вот наша собака Мюкла любит устраивать жуть осознанную. Нет, не то чтобы назло. Что вы! Она ни за что такого назло не сделает, а вот из серии «а оно само так», это мы запросто!

Живность и жууууткая жууууть!
Мюкла - неистощимая на выдумки и неисправимая воровка! Тянет всё, что не приколочено. Впрочем, то, что приколочено, но можно оторвать и слопать, тоже утянет. Ни в какую не понимает, что какие-то съедобные на её взгляд вещи, есть нельзя! Например, куриные косточки. Это не мы такие вредные и нехорошие, крадём и прячем от бедной собачки вкусное, а просто нельзя их есть! Сейчас в доме целая система, куда их прятать, чтобы собака не добралась. Потому что мусор распотрошит запросто. А вот поначалу мы, наивные люди ни о чём таком и не подозревали.

Дача, роскошный летний день. Благодать! Замечательная погода! К нам на ужин приглашена наша любимая соседка и уже почти родственница Катерина. Ясное дело, всё убрано до зеркального блеска. Вышли Катю встречать. Ну, не было нас в доме минут пять-семь. Катерина зашла первая, а потом оборачивается и говорит:

-Только не волнуйтесь! Мы сейчас всё быстренько уберём!

Мы в недоумении. Что убирать-то? Всё стерильно вымыто! Ага... Было. Эта собачья особа успела украсть пакет с мусором, и разложить содержимое до последней картофельной очистки живописным и неповторимым узором! Причём, видимо, решив, что мусора как-то маловато, щедро прибавила в него подранный в мелкие клочья рулон кухонных бумажных полотенец, и полведра картошки.

У меня звук пропал. Хотя... Может, и к лучшему! Пока всё убрали, пока перемыла полы, уже смех разбирал, благо, Катерина сама регулярно в такой ситуации бывает и вообще, свой человек!

-Я вот только думаю... Мюкельке-то вашей, сколько сейчас? - задумчиво уточнила Катя, когда мы уже чаи с тортом гоняли.

Живность и жууууткая жууууть!
-Где-то полгода с хвостиком! - Мюкла была выкуплена в помирающем состоянии у не очень честных людей, утверждавших, что это щенок чихуахуа, и верить их уверениям о её возрасте у меня оснований не было. Поэтому точно её возраст я не знаю.

-Одаренная девочка! - кивает Катя. - А вот вырастет-то какая!

-Жуть какая вырастет! - думаю я. И, в принципе, не ошибаюсь. С Мюклой количество осознанной жути у нас прибавилось.

А бывает ещё жуткая жуть специальная! Намеренная и вредная! У меня такой страдают попугаи.

Если вылетают из клетки в подходящем для жути настроении, то начинают творить мерзости и беспредел!

-Ты! Хулиган крылатый! Заканчивай ощипывать гибискус! - нет, ну я понимаю листик другой содрать... Ну, пожевать... Но, когда вышла из комнаты за телефоном, вернулась, а немаленькое такое растение с полдерева оказывается лысым, это уже лютый перебор!

Обои - это вообще отдельная тема! В особо поганом настроении этот вредный птах обгрыз угол! Причём специально, стремительно и глядя мне в глаза!

-Ну, всё! Ощиплю и лысым к супруге отправлю! - грожу я мерзавцу. Ага... Плевать он на меня хотел с высокого карниза.

Жуть жуткая наступает, когда Пух, наш не совсем вменяемый кот-берсерк валится в полную ванну воды, вылетает оттуда и спасается у меня на коленях и мы с ним вместе ошеломленно обтекаем от нежданного полива. Когда кошка зачем-то прыгает на ручку сковороды и в направлении окна летят куски курицы, масло и сама сковорода, причём кошка каким-то загадочным образом из этой компании исчезает. Когда котята обрушивают непоколебимо стоящую и выращенную мною из косточки финиковую пальму с меня ростом и радостно роют окопы в том, что получилось на полу. Когда Мюкла забирается на подоконник и добывает из маринада три куска мяса, радостно празднуя новый год, по дороге щедро забрызгивая маринадом окно, подоконник и себя любимую. Когда кошка крадёт из террариума ужа и несёт его к нам на показ, до дикого визга пугая наших гостей. А... Что и говорить, жуткая жуть - это явление обширное, разнообразное и довольно частое!

[manola]

Козел и мировая справедливость.
-Ну, ты и козёл! Нет же сил никаких! - раздавался голос нашей соседки по даче. - Это ж надо, чего натворил!

Проходящая мимо любопытная дама, аж на цыпочки привстала от желания узреть, чего это такое натворил муж соседки, а потом прибавила ходу и резко исчезла за собственными воротами. И её можно было понять! Потому что на улице показался Вениамин. Он реальный козел! То есть козёл по природе своей! С рогами, бородкой и омерзительнейшим характером.

-Ваня, козёл!!! - кричит Татьяна.

-А!! Ну, че я сделал-то? - откликается муж соседки.

-Ты? Ты дверь сарая не сделал! И теперь козёл на улице!

-Хто? Козёл? Наш козёл на улицу вышел!? От, блин и кккккозёл он!!!

Если бы это был мультик, то в этом месте должна была бы играть тревожная музычка типа «та-да-да-даааа» и кто-нибудь непременного кричал бы «сос» или «полундра»! Потому как Веник в комплекте с характером и рогами представлял весьма неприятное существо. А как безмятежно всё начиналось...

Сначала соседка купила одну козу. Нет, козы у ней были и долго, но муж решил, что она устаёт и выгодно их продал. Потом пытался купить обратно, и больше предлагал, но покупатель не согласился. Козы у неё - чистое золото! Ухоженные, ласковые, молока - хоть залейся. А Таня заливалась слезами, ругалась на мужа и клялась, что больше никогда коз не заведет! Но, через несколько лет всё-таки не выдержала! Ну, что такое одна коза человеку, который восемь штук держал? Правильно, ерунда! Вот она и ещё одну купила, потом пару деток оставила, потом одну ей отдали, а потом опять получилось стадо. Но, с проблемой. Нужен козёл! Да, раз в год, но нужен-то каждой! Машину рогатые дамы переносили по-разному, и после одной очень-очень веселой поездки, когда муж не досчитался клока волос, а машина части обивки, решили козлика купить. Маааальнького. Зааненского! Породистого! Решено - сделано!

-Иди, посмотри на лапушку! - ворковала Таня над чем-то беленьким, крошечным, смахивающим на мягкую игрушку. - Какой ласковый, какой умник! И всего-то два денька крошечке!

Из двух утверждений верным оказалось только то, что козлик - умник. Ласка пропала бесследно, как только козлёночек стал расти. Крошечкой он тоже быть перестал стремительно. Милый беленький комочек рос-рос, рос-рос, и выросло такое...

-Тань, а чего ты ему рога оставила?

-Дура потому как! - убежденно ответила Татьяна. - Мне заводчица всё говорила, что их козы очень ласковые, никого не бодают, а если рога им удалять, это же больно! Или отпивают, или выжигают едким средством. И то и другое - малоприятная штука, прямо скажем. Они так кричат! А мне его жалко было! - Таня, пригорюнившись, рассматривала скотину, увенчанную такими рожищами, что и горному козлу носить было бы не стыдно!

Ко всему прочему, скотина вымахала в сто килограмм весом, и научилась разбегаться и вышибать дверь сарая! Какой же сарай нужен, чтобы такую мощь сдержать-то? Кроме того, козёл пахнет! Нет, не так, козёл воняет! В принципе, дверь может вываливаться сама... От запаха! Но, от запаха вместе с рогами даже бронированное банковское хранилище открылось бы!

-Ну, тебя-то он не трогает? - c надеждой спрашиваю я.

-Тебе синяк показать? - Таня закатывает рукав, а там... - Это он позавчера защемил мне руку рогом. Специально! Прижал, косится, бородой трясет и так мекает... Мог бы, вообще бы сожрал!

-А как с ним общаться?

-Вилами! - мрачно объясняет Татьяна. - Он когда вилы видит, сразу уважать начинает! Видимо, считает, что это такие рога... Приставные! Длииииные. Длиннее, чем у него!

И вот козёл с рогами, характером и всем прочим, вышел погулять в люди! Люди стремительно убрались кто куда, и козёл, недоуменно взмемекнув и пошел громить березу. Раздражение есть? Есть! А куда его девать, если никого вокруг? Прально! «Во поли березу заломаю»!

-Вань! Иди загоняй!

-Не, а чо я-то сразу!?

-А кто? - резонно уточняет Таня.

-Нуууу, дай подумать! - cосед озирается и понимает, что очереди из желающих стать тореадором как-то не наблюдается. - Блин! Зачем ты завела этого козла?

-Вань! Это ты его завёл, когда козу укачало, и она на нервной почве тебе модную стрижку сделала! - супруга вручает Ивану вилы, вздыхает, берет другие вилы и совковую лопату, и идёт за ним. Иван сразу чувствует прилив бодрости и воодушевления, всё-таки, что ни говори, по присутствие за спиной нормальной русской, и не эмансипированной женщины с вилами, всегда очень вдохновляет на подвиги! По крайней мере, рогами с тыла не получишь! Баба своё завсегда отобьет!

-Ты! Козёл! - Иван начинает переговоры издалека... - Ты ж такой кккозёл! Не, я тоже козёл, что такую скотину разрешил купить! - Таня хмыкает, и Иван поспешно исправляется. - В смысле сам купил! Но, ты-то какой! Как жеж тебе не стыдно?

Козлу не стыдно никак, ему интересно и весело! Он слегонца подпрыгивает, отчего в ближайшем доме дребезжат окна, наставляет рога и неспешно примеривается, как бы растянуть развлечение наподольше!

Иван продолжает переговоры... Козел кружит, опустив голову и наставив острые рога на дипломата.

-Вань... Тебе Войну и Мир принести? - наконец, не выдерживает Татьяна. - Могу все четыре тома! Просветишь Веника, сам почитаешь...

-Юмористка, не мешай! Мы вошли в контакт!

-У меня козы не гуляны, а вы тут контактируете! Давай быстрее!

Козел тоже считает, что переговоры затянулись, и начинает наступать! Вилы его смущают. Он обходит Ивана и тут же нарывается на Таню. Её он считает менее опасным противником, и решает попугать этот объект. У неё вилы короче, следовательно, она настоящему козлу не опасна!

-Да забодал ты меня уже, скот поганый! - Татьяна держит вилы левой рукой, правой - лопату, и со всего маху наотмашь бьёт лопатой по рогам.

-Чессслово, у козла аж голова загудела! Как этот... Как его... А! Камертон! - рассказывал потом Иван. - И вид сразу такой стал... Типа «А чо я? А я ничо, просто тут гулял, травку щипал»! А сам так быренько-быренько в сарай. Бежит, оглядывается. А я за ним!

-А Таня?

-Так лопату собирала... Она ж поломалась об рога эти проклятые! Я вот уже думаю, приварить лопату к пруту что ли? В следующий раз не отвалится!

-Ииииван! Козёл сбежал! - слышится голос Татьяны через пару дней. - Ты же так дверь и не сделал! - в голосе явное торжество. - А сбежал он в твой гараж и там что-то жрёт! И я за ним не пойду! Всё-таки есть в мире справедливость, пусть хоть с козлами, но есть!